PETITS NICHONS VS GROS NICHONS À LA PLAGE

> Team petits nichons :

 
Les avantages :
Se la jouer sportive lors d’une partie de Beach Volley en bikini triangle
Bronzer sur le ventre sans risquer de s’étouffer
Faire du topless tranquillou et économiser en plus en crème solaire !
Pouvoir acheter le même maillot rose bonbon trop beau que sa petite nièce de 12 ans
Être capable de changer chaque jour de maillot parce qu’on a dévalisé H&M
 
Les inconvénients :
Se rendre compte en plein topless qu’on a moins de seins que sa petite nièce de 12 ans
Passer son temps à remonter son maillot de bain bandeau
Être “enterrée” dans le sable par votre cousin Jojo, 8 ans, qui trouve malin de vous rajouter une grosse paire de lolos moulés. Satanés gosses.

 
Avoir l’impression d’être entourée d’une bande de sparadrap quand on porte un bandeau blanc
Risquer la rupture avec Georges qui mate les filles à gros seins sur la plage et tente de vous rassurer avec un “Mais tes petits oeufs au plat sont très bien chaton”. Mauvaise réponse.

> Team gros nichons :
 
Les avantages :
Pouvoir courir comme Pamela Anderson dans Alerte à Malibu
Flotter sans efforts à marée haute
Pouvoir porter des maillots de bain pin-up
 
Les inconvénients :
Faire du topless et entendre Michel crier “Dis camion”
Devoir tirer une croix sur la partie de beach volley en bikini triangle
Ne pas pouvoir bronzer sur le ventre, à moins de faire des trous dans le sable prévus à cet effet.
 
 
Se retrouver à porter le même maillot de bain que sa grand-mère de 75 ans
Ne pas pouvoir jouer dans les vagues sous peine de voir ses nichons déborder du maillot
Ne pas pouvoir dévaler à toute vitesse les escalier qui mènent à la plage comme Georges qui lui, a déjà les pieds dans l’eau

 
Devoir acheter un ensemble dépareillé et subir les réflexions désobligeantes de Martine, la vendeuse pas sympa “Ah ben, c’est ça aussi de faire du 44 du haut et du 38 du bas !” (Comme si c’était de notre faute, humpf)
 

Ne pas pouvoir porter de bandeaux. Jamais.
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