10 CADEAUX À NE PAS OFFRIR À SON MEC

Chaque année, c’est le même dilemme. On se creuse la tête pendant des semaines pour savoir quoi offrir à nos chéris et finalement, avoir avoir eu plein d’idées plus ou moins qualitatives, on jette notre dévolu sur un bouquin ou une fringue qui ne fait pas du tout mouche. Et rien de pire que de se foirer le jour J…

Ce Noël, un Georges vous facilite la tâche et vous dévoile les 10 cadeaux à ne pas offrir à votre mec si vous voulez vous ramasser :
 
10.  Le nouveau livre de Lorànt Deutsch
 
 
 
La peur grandit chaque année dans tous les foyers de France à l’approche de Noël depuis que le comédien qui ne vieillit pas s’est piqué de nous raconter l’Histoire avec un grand H. Cette année Lorant Deutsch revient avec Hexagone, un livre dont la seule couverture suffit à donner des bouffées d’angoisse. Laissez donc sa mère lui offrir ce livre, c’est dans l’ordre des choses.

9.  La chemise de Matt Taylor de la mission Rosetta


 
Ça peut sembler hilarant à porter lors d’une soirée Team Building au bowling, mais apparemment c’est pas non plus une “super” idée quand même.
 
8. Un drone bas de gamme



Bien légitime de penser offrir un drone pour ce Noël 2014 ! On est en effet selon toute vraisemblance face à l’avenir de l’humanité et de l’espionnage en HD de son voisin tout nu. Bien informée, Paulette n’est pas sans savoir que ce qu’il convient d’appeler les “drones grand public” se sont grandement démocratisés et présentent désormais des tarifs presque abordables. Attention toutefois à ne pas choisir un modèle trop cheap, sinon le futur pourrait bien ressembler à 2002, avec une autonomie en vol de 3mn et une caméra embarquée dont la qualité lui rappellera ses premières sexcams sur MSN.
 
7. Des chaussettes


Impossible de faire l’impasse sur les chaussettes, le classique des classiques des cadeaux de Noël provoquant instantanément déception et rancoeur. Difficile d’entendre l’argument du “c’est parce que tu fais pitié avec tes chaussettes trouées” : ce cadeau est la graine de la haine plantée dans le jardin de l’amour et provoquera à n’en pas douter la rupture à plus ou moins long terme.
 
6. Un CD de Julien Doré
 

Il a des beaux cheveux, il était marrant à la Nouvelle Star et en plus son disque était en promo à 7€ à la FNAC. C’est ça l’esprit de Noël en 2014 ?
 
5.  Une smartwatch



Soyons sérieux. Achetez une vraie montre, ou sinon, attendez l’Apple Watch.
 
4. Deux places pour Christine and the Queens



On ne va pas se mentir, vous seule aurez la force de supporter ses “chorégraphies” en live.
 
3. Une chemise bicolore
 

On a bien ri, mais il faut arrêter avec ça maintenant. Non à la chemise fantaisie avec une couleur différente dans le col. Ca me fait complètement péter un plomb et je fais des crises de plus en plus régulières, ce qui m’oblige à suivre un traitement médicamenteux assez lourd.

 
2. Gad Elmaleh – Le DVD sans tambour

 
La vanne de la pompe à essence, même toi tu l’as déjà faite.
 
1. Une vapoteuse
 
Ok c’est l’année de la cigarette électronique mais ce n’est certainement pas une raison pour cautionner la déglingue de votre Georges sur fond d’excuse thérapeutique. Laissons la vapote aux quadras ou à Jean-Luc Reichmann. Par ailleurs, s’il aime la saveur barbe à papa, il y sans doute un bar à chicha près de chez lui.
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